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Piadas De Portugues

Piadas De Portugues

Primeiramente... Fonte:> http://www.piadas.com.br/piadas/categor ... ugu%C3%AAs

:lol:

Farmácia

Um brasileiro viaja pra portugal e pergunta para o recepcionista do hotel "Você sabe onde tem uma farmácia?"
e o cara responde "vire a esquerda ,dobre a direita e siga reto".O brasileiro foi e quando chegou estava fechada. Ele voltou indignado e perguntou "Por que não me disse que a farmácia estava fechada?" "Você só me´perguntou onde era não me perguntou se estava aberta!"

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A descoberta do fosforo

Um portugues em uma curta viagem ao Brasil conheceu o fosforo.De tão interessante q ele achou o fosforo resouveu levar uma caixa para sua esposa la em portugal...
Chegando em sua casa la em portugal foi logo contando sobre a sua descoberta do fosforo.Encinou à esposa como se usava o fosforo e deu uma saida...
Quando chegou em casa deu de cara com sua mulher tinindo de raiva.
O portugues pergunta a esposa:
-o que aconteceu querida?
e a esposa responde:
-éssas porcaria de fosforos nao estao pegando!!! diz a esposa.
e é ai q o portugues diz:
Como nao querida? eu fiz o favor de testar todos eles antes de chegar aki..
 
A Troca

Era aniversário de 15 anos da filha de um casal portugues. Dai a mulher chego no marido e disse:
- é meu bem nao da mais pra esconde...
- marido: o quê amor???
- mulher: a sua filha nao é sua filha de verdade.
- marido: tem problema nao, ja sabia
- mulher: sabia como???
- marido: lembra aquele dia no berçario que vc pediu pra trocá ela que tava cagada???
- mulher: lembro...
- marido: poisé, eu fiquei com preguiça e troquei pelo do berço do lado, eram todas iguais mesmo!!!!
kkkkk esse é ______!!

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O telefone

Dois portuguêses chegam na casa de um amigo com a orelha queimada e o dono da casa perguna para um deles:
-porque está com a orelha queimada??
e ele responde:
-porque o tele fone tocou e sem querer eu atendi o ferro de passar e o ferro estava ligado.
e então o dono pergunta para o outro:
- e vc porque está com a orelha queimada??
e ele responde:
-porque o telefone era para mim.
 
Barbeiro

Um portugues que era barbeiro(que corta barba) em portugal veio morar no brasil!!
ao chegar aqui não conhecia as leis e entao meteu o pé no acelerador do carro!
em alta velocidade o portugues sem saber pra onde ia começou passear pela grande sao paulo!
entao passou em alta velocidade por uma velhinha que nervosa gritou!!
-Barbeiro!
a esposa que estava no carro junto disse:
-Olha manuel, vc e bem conhecido por aki!
Novamente sem saber do risco que estava cometendo, ele continuou a correr muito veloz!!
passou por um senhor que gritou!
-Barbeiro!!
novamente a esposa diz!!
-meu deus, sera que todo mundo lhe conhece!!
novamente correndo em alta velocidade, passa por uma adolecente, e quase atropelando-a gritou!!
-seu barbeiro filho de uma ____!!
a esposa dele alegre fala!!
-meu maridinho manuel, te conhecem e tambem conhecem tua mae!!

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O Portugues e o Mario

um dia o brasileiro falou para o portugues:o portugues sabe quem é o mario?
e o portugues:não
o brasileiro:aqule que te pegou atras do armario.
Dai o portugues não falou nada.
Um dia o portugues foi para portugal e perguntou para outro portugues:joaquim sabe quem é o mario?
e joaquim:não
e o portugues:aqule que "me pegou "atras do armario
 
Campeonato intelectual

Tava na disputa o americano, o japonês e o portuga quando foram perguntados sobre "qual a coisa mais rápida que existe".
O americano foi logo se adiantando: "É a luz". Todo mundo aplaudiu o cara.
O japonês: "Negativo, americano. É o pensamento". A platéia adorou a idéia, os juízes discutiam calorosamente... aí entrou o português: "Ora, pois eu digo que a coisa mais rápida que existe é a caganeira".
Todo mundo ficou pasmo "mas ____, português, a caganeira?". "É evidente, gajos: antes de pensar e ligar a luz tu já estás todo _______."

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Português _____ rodando

O português tava jantando na mansão do patrão, foi usar o banheiro e reparou que não tinha papel, pra piorar, a privada tava entupida.
Não se aguentando mais, o gajo teve uma idéia: cagar pra dentro da meia e jogar na rua.
Blz, o português arriou o negão no linho, embalou e começou a rodar a meia. Só que a bagaça tava com o dedão furado e foi _______ pra todo lado.
O filho do patrão apareceu na hora e o portugues foi logo apelando: "Dou-te 100 escudos pra ficares calado."
O moleque olhou em volta e respondeu: "Dou-te mil pra me ensinares a cagar rodando."
 
potugueses burros

Foi dada a noticia no jornal do maior desastre de toda a historia de portugal
-Um helicoptero caiu sobre o cemiterio de lisboa.
-Ate o momento ja foi retirado dos escombros mais de 3 mil mortos

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Português e o gato

A mulher do português tinha um gato que vivia em cima da poltrona preferida do português, todo dia o portuga chegava em casa do trabalho e lá estava o gato na sua poltrona.
Um belo dia o portuga chegou em casa vendo que o gato estava em cima da poltrona, catou o gato pelo rabo enfiou no carro e saiu, deu uma volta no quarteirão soltou o gato e voltou para casa quando chegou em casa lá estava o gato em cima da poltrona. Pegou o gato de novo rodou o bairro todo e soltou, quando chegou em casa lá estava ele de novo.
Já _____ da vida pegou o gato enfiou dentro de um saco colocou no carro e saiu, deu uma volta virou a esquerda, virou a direita, subiu, desceu, virou mais uma vez foi para um lado foi para o outro, deu mais uma volta e soltou o gato, estava voltando quando portuga pára o carro desce e liga para casa de um orelhão. A maria atende.
Maria: Alô.
Portuga: o maria vê se o desgramado do gato estais sentado na minha poltrona.
Maria: estais sim Manoel.
Portuga: então põe ele no telefone que eu estou perdido!
 
Feras do Arco e Flecha

Um campeonato de arco e flecha nos Estados Unidos havia três finalistas: um inglês, um brasileiro e um português.
Eles tinham que acertar uma maçã na cabeça de um de seus filhos.
Chegou o inglês à 10 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:
– I'm Robin Hood!
Chegou o brasileiro à 20 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:
– I'm Guilherme Tell!
Daí, o português colocou a maçã na cabeça do filho, a 30 metros, atirou, acertou bem no meio da testa do filho e gritou:
– I’m sorry!

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O português no deserto.

Um brasileiro, um americano e um português perdidos no deserto,
ai, acharam uma lampada magica,
cada um tinha direito a um desejo,
primeiro foi o brasileiro, (morrendo de calor)
eu desejo um ar condicionado,
chega a vez do americano,(morrendo de carlo tb)
eu desejo um ventilador,
ai chega a vez do português,
eu desejo a porta de um fusquinha,
ai o brasileiro e o americano sacaneando o português, você eh loko cara,
o portugues:
vocês que são locos,
vocês precisam de eletricidade, ja eu não éh so abrir a janela ;D
 
Algumas Piadas Sobre Sogras, Papagaios e etc.. ... kkk eu raxo ..

A sogra disse para o genro se voce fosse meu marido eu botava veneno no seu cáfe ...
e ele repondeu se voce fosse minha mulher eu bebia o cafe...

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem!

O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!
 
O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta: - Como esta a minha mãe? O marido responde: - Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta: - Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!? O marido responde: - Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.


O guarda manda o sujeito parar o carro. - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130km/h e a velocidade maxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe.
 
tinha um papagaio que toda vez que uma moça passava ele cantava passei a noite procurando tu procurando tu e toda noite era assim até que um dia ela falou -aproxima vez que voce cantar isso eu rasgar o seu __ e ela passou ele canto passei a noite procurando tu procurado tu ela disse -eu avisei e rasgou o __ dele e ela passou de novo e ele cantou passei a noite custurando o __ custurando o __.

Veia pakas /\ kkk eu msm contei kkk

dois portugueses estavam conversando e um fala pro outro:

- Joaquim, tu acreditas se eu te disser que brasileiro é muito ______?

- porque Manuel?! conheces algum brasileiro?

- pois foi que eu vim para os EUA de navio e nele tinha um brasileiro, pois eu menti pra ele dizendo que eu era veado!

- puxa vida Manuel! e o brasileiro acreditou?

- ele era tão ______ que acreditou e veio me comendo durante toda a viagem!!!
 
Uma mocinha antes de ir para seu cursinho pré-vestibular passava por uma>rua que tinha um papagaio em cima do muro.>Um dia quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso,o papagaio grita:>- A menininha tá de calcinha pretaaaa!!!>E por incrível que pareça o papagaio acerta na mosca. A mocinha continua e>pensa que foi apenas um golpe de sorte.>No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:>- A menininha tá de calcinha brancaaaa!!!>Novo acerto. Dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio ______ teve novamente sorte no palpite. No terceiro dia, fazendo o mesmo trajeto, o papagaio solta o verbo:>- A menininha tá de calcinha vermelhaaaa!!!>Ela dessa vez fica indignada com a adivinhação do papagaio e quando chega em casa resolve falar com a mãe:>- Mãe na rua em que pego o ônibus, tem um papagaio besteirento que toda>vez que me vê, diz a cor da minha calcinha e acerta!!! O que faço?>E a mãe :>- Vai sem calcinha minha filha.>No outro dia, sem calcinha a garota passa pelo papagaio e pensa que dessa vez ele não ia dizer nada.>Mas de repente:>- Olha, a menininha tá de calcinha cabeludaaaa!!!>Sem paciência e muito irritada com o papagaio, ela decide passar pela rua do papagaio sem calcinha e toda depilada.>Passando pelo papagaio toda orgulhosa, a ave não diz nada e ela vibra com sua "vingança".>O papagaio, sarcástico, deixa-a passar e quando ela esta dobrando a rua ele grita:>- Ei, menininha!!!>Ela vira e diz:>- O que é papagaio?>- Passou no vestibular foi??????